為難

(謝絕一切形式的慰問。請不要可憐我，這會讓我覺得自己更可憐的。也請不要提醒我要怎樣做，若我真有捉緊男人的天份，若我真能有放棄的決心，今日我就用不著寫這篇文了。)

(另，煩請高抬貴手，別在閣下的網誌地盤為這件事寫評話下注腳。如果你還當我是朋友的話，請你當沒有看過，可以嗎?)

為難自己還是為難別人? 以前，我總是會為難別人。沒有人比自己更值得去愛，因為沒有人比自己更愛惜自己。 然後，認識了這個人，比我自己更愛我自己的一個人。我以為自己幸福極了。但原來，雖然他很愛很愛我，但原來他更愛更愛自己。

為了他，我總是一次又一次的為難自己。那一些他早就應該做的事，他既然不願去做，他既然做不到，我也不願去逼迫他。 我以為愛情應該是這個樣子的。沒有要求，沒有責任，沒有時限，就只有在相愛的兩個人。

現在發生了這件事，我不能怪他，亦不能怪她，也不會怪自己。簡單來說，不過是上天不喜歡我，偏要讓我們在這個時候經歷這種事而已。我討厭她，但我真的不希望她有事，畢竟她也曾是一個跟我親近的人。但無論她有事還是沒事，我在等的事，他更沒可能做到，我盼望的事，更不可能會發生了。起碼，短期內都不可能發生了。

幾天，我還可以撐下去。但幾個月嗎? 我實在挨不住也等不到了。再這樣下去，我想我會死的。再這樣下去，就算她真的有事，我想我也會是先死的那個吧。 我也分不清楚現在這樣做，是為了愛情，還是為了道義? 我是愛他，還是可憐他? 我是捨不得離開他，還是不忍心在這個時刻離開他? 連我也覺得自己可笑可憐也可悲，明知沒有結果的，為甚麼還要這樣拖拖拉拉下去呢?

我不知道，也不想去想。但我開始明白，無論我有多愛他，無論我從前或現在有多愛多愛他，終有一天，我的愛情都會被這種事耗盡，美好的回憶都會被磨滅得一乾二淨。

終有一天，他所有的優點，他所做的一切，他對我的好，加起來也不能彌補他對我的傷害。 我最初以為，只要我們不斷往杯內貫水，就算杯底有裂縫也不要緊。但我太天真了。裂縫總有擴大的一天，流出的水開始比貫入的多。不知不覺間，原來我幾乎看到杯底了。

為難自己，今次，絕對絕對是最後一次了。或者，我不過在等他讓我澈底失望徹底受傷的一天。而那一天，看來好像不遠了。