Ridiculously happy

最近幾天總在ridiculously happy的狀態，常為極無聊的小事小物而高興。

別人

最近，看到一些人一些事:

A君比較自我中心，無論別人說甚麼，凡事我我我，將話題牽到自己身上。

B君想通過網路獲得別人的關心和尊重，尋找甚至是彌補現實生活中的缺失。

婚後分開住

偶爾看到有正籌備婚禮的人，說沒準備婚後跟伴侶同居，打算各自各繼續跟父母同住。

我不明白。真心的不明白。我總以為結婚主要的基礎，多是兩個人好愛好愛對方，相愛到不想分離，就像愛喝咖啡或奶茶的人，每天早上沒喝過一口會混身不舒暢。而不想分離的兩個人，怎能夠想繼續跟父母生活，然後只在週末假日短聚呢?

又再多口說幾句

若然攻打鄰國打著的旗幟，是對方藏有重型殺傷武器，威脅全球或地區安全，又或是有跡象進行種族清洗，那麼就針對該情況處理好了。翻上一堆舊帳，證明該國出口的食物不安全、人民沒基本人權等等，我個人覺得，都是無關痛癢的。現在誰在乎那種事呢?

別說甚麼修養或氣量了，純粹從一個實際的角度出發吧。這種拖延戰術，看在眼裡誰都覺得煩悶。是為折磨對方嗎? 還是要說服他人甚至自己出師有名，不是為殺而殺，配得上公義兩字?

說白一點吧，若真的有存在過重型殺傷武器，就請直接提出證據，別浪費大家時間了。

又多口說幾句

又多口說幾句了。作為懦弱之徒，真的不想惹麻煩。我不會也不敢沾那淌混水，但實在不吐不快。若我在自家的blog也說不去幾句真心話，我這blog算是白寫了。

雖然跟人交惡或甚麼，我 -- 最少是現在的我 -- 都會選擇不爭辯不說話不理會 -- 主要是沒時間，但更多的原因是... 容我說句真心話: 我覺得對方不配。難聽一點說，你是哪根葱?  無關重要的人，我何必在乎你或你們有沒有誤會我呢? -- 不過，嗯，怎麼說呢... 有時候，誰對誰錯跟處理的態度無關。真的。真的毫無關係。

多口說幾句

在面書上看到有舊同學在status上說「又有癲婆發癲」，心中有數，於是早已把微博app刪了的人，還是八八掛掛的上去看了看。我想說的是，我不覺得自己知道真相，也不認為自己有資格評論甚麼。當然我有自己的看法，也自以為自己比單純吃著花生看戲的人，有多一點的材料去支持我的想法。但，我的想法跟一般人不太一樣，不想惹麻煩的人不在這裡詳細說了，只想說說兩個跟別人無太大關係的感想:

錢銀瓜葛

我希望不要跟任何朋友有錢銀瓜葛，不問別人借錢，也不借錢予人。

現在這個年代，若數目不大，問銀行借錢週轉應急並不困難，不過就是要付點利息。若數目不小，問我，我確實沒能力拿出來。

再加上，這不是單純兩個人的事。別人借錢予你，還可能牽涉到對方家人伴侶。若因借錢，影響到人家感情或家庭和諧，亦不是朋友之道吧。

不再Follow

在Instagram遇上一件好奇怪的事。

應該是昨天還是今早呢? Instagram上有個不認識的人follow我，我看他的相片有趣而且他也住在倫敦，於是亦follow了他。然後他在我某張照片上加了like並留言，問我那件東西在哪裡買。那東西是S買的，我不知在哪買。後來我問了S，但我有點懷疑，於是打算晚一點上網，查查究竟那被袋是否真的購自某超市，然後才再回覆。晚飯後，我發了一張新照片，不久準備回覆他的留言時，發現他已把那段留言刪去。

aspergers symptoms

好巧合! 今天想起一個好一陣子沒聯絡的朋友，本來想打電話給她，但想著想著，她就打電話來了!!! 好神奇唷。她說起自己男友被確診有Aspergers symptoms，簡單來說，是一種程度較輕微的自閉症。

雖然沒藥物或甚麼可以醫治，但他倆現在分別有去參加專為病患和家人而設立的支援小組，希望會對他們有幫助吧。我覺得得到確診是一件好事，因為這樣也可以令其他朋友或新認識的人對他有多一點的體諒和理解，不會單單因為他說話方式或行徑舉止，就覺得他無禮或暴燥。

說起這病，有次在網上看到有人在討論時，說自己可能患有這病，說的時候有點洋洋得意，當時我有點反感。用這種嘻笑的態度去談論一個認真的病症，或因為這病「好型」就要說自己可能患有這病，真的不太合適。無論是甚麼病，都不是一件值得開玩笑的事嘛。

(當然，我這種不善辭令的怕事小鵪鶉，當然沒跑出來叉著腰跟人理論啦...)

假

(又來得罪人多稱呼人少的真心說話時間...?!?!) 我真的不能理解在淘寶購買食材的想法。早陣子在網上看到有不少國內的烘焙愛好者說買到假牛油，非常的恐怖。若用本地較便宜的牛油假冒國外名牌還好，最怕是不知用上甚麼去頂替。而且，牛油也敢網購? 這點我實在不明白，運送需時，在室溫廿幾小時送抵家門已溶了八成的牛油，居然有人敢放入口?

很多東西都便宜得過份，£1不到可以買到100克法芙娜 (Valrhona) 或嘉利寶 (Callebaut) 的朱古力? 不是有點太便宜嗎? 而且都是賣家自己分裝出來的，也就是廠商只生產1kg以上的包裝，但就有賣家分拆成100克一份去賣。沒原廠包裝，也沒標籤，只能「講個信字」。但，人家是做生意的，又跟你非親非故，你真的敢信嗎? 可能我膽小，我不敢。

穿的玩的呢，不要緊，反正衣服玩具，可能一個月也穿不上多少次。但放入口裡的，尤其是可能做來送人的，我覺得有責任保障食材的安全。能負擔嘛，就考慮買好一點的; 不想太花費的，就將就點選其他平實的品牌。若要用來歷不明的所謂進口牛油或朱古力，我寧願用超市買到的本地品牌。

說真的，只要冷靜的細心想想，就發現有些進口東西不可能這麼便宜。英諺語說 "Fool me once, shame on you; fool me twice, shame on me"... 若因不清楚正常價格而誤墮陷阱，那純屬不幸。但沒因此汲取教訓，往後還繼續被人愚弄，那自己也很有責任了。

又，其實，有時候一個蛋糕做失敗了，可以有很多原因... 可以是食材用錯了(曾自作聰明用普通蕃薯代替紫薯的人揮手中~!... 事後才知道紫薯含水量比普通蕃薯高很多，盲目替換注定失敗)，也可以是步驟技巧出錯了(例子太多，下刪四萬七千字...)。但說到底，跟食材質素的關係可能最少。一個麵粉過度拌入或蛋白打發不足的蛋糕，不用法芙娜應該不是主要死因。沒學會拌粉和打蛋，就算用一噸法芙娜也不可能做出滿意的蛋糕吧?

同理心

大家對同理心的定義或對象不同，這一點我是明白的。

但，看到有人對生七八九個孩子、全家拿福利的人很體諒，卻覺得中產請菲傭等同奴隸制，怪責香港女人太懶惰… 另外又有人說印傭每週工作七天每天18小時是「一個願打一個願捱」，市場制度無可厚非，但就認為任何人領取福利就等同社會寄生蟲，窮人沒資格生仔…

不投緣

最近有幾個微友(也就是微博上的網友)，好像都因同一原因離開微博，但她們一般都會在IG上出現。

但昨天突然發現，其中一位在網路上互相關注好幾年也有私下聯絡過的人，好像好久沒貼相，到她的IG主頁上一看，才知她把帳戶轉成private，也block了我，以及大部份從前關注的人。看來她除了想逃避某些人事，更是決意脫離網路世界，又或是好努力的想實現這點吧。

犠牲

對我來說，伴侶間最不應該做的事，是數算自己為對方「犠牲」了幾多。

簡單來說，無論我們做甚麼事，總會有代價。你吃粉絲吃得飽飽，再也吃不下魚翅，那就是一種代價。

但我這種味蕾不發達的平民，的確是真心喜歡吃粉絲，就算送錢上門也不願吃魚翅，那麼吃粉絲自然是一件讓我快樂的事，哪來甚麼犠牲呢?

與其說是犠牲，我寧願說是放棄，又或者更正確一點說，是選擇。

當然我不會天真的以為自己和伴侶沒有為對方放棄過甚麼，有時夜深人靜時，想到自己因為這關係而沒有做到、未能做到或不能做到的事，連自己也會嚇一跳。但再想想自己因為這關係而已經做到、可以做到或將會做到的事，就不禁會心微笑。再選一次，還是會選這條路的。

人只有一個身體，每天也只有廿四小時。當我們緊緊抱著一堆東西，雙手哪能再拿別的東西呢。這不是正常不過的事嗎? 享受手上已經有的已經夠忙，為甚麼還要顧念地上那些你心甘情願放棄的東西呢?

為甚麼要跟伴侶說「我為你犠牲了甚麼甚麼... 我原本可以這樣那樣...」呢? 是因為後面那句潛台詞「我為你犠牲了這麼多，為甚麼你不能為我犠牲呢」嗎? 你希望提醒伴侶自己作過甚麼「偉大的犠牲」後，他或她就會立即感動投降，覺得自己沐浴於幸福的愛河中，甘願放棄自己的想法和立場，對你言聽計從，甚麼都依你嗎?

如果相愛的背後、相處的真相，原來就只是一種交易，「犠牲」是交易的工具或控制對方的籌碼，那未免太過醜陋，太過可怕。

我覺得，若有一天我們真的在數算自己為對方犠牲了甚麼時，就是要好好面對現實，想清楚大家還應不應該再一起走下去的時候了。

naiveté

(醜話說在前頭: 純粹個人意見，我在我的狗窩自說自語是我自家的事，不喜勿看，亦請勿對號入座，切勿看後轉頭發電郵問我「你說的那個是我嗎?」... 不是，當然不是啦... 網上寫的哪有真東西，一切都是虛構的啊!)

當然，單身不代表條件不好。事實上我有很多，很多很多單身的朋友條件都很好很好，說到底，情愛這種事是講緣份的。

不過，有些非常渴求伴侣但又仍然單身的朋友，又的確... 好像有些地方不太對勁。他們單身，絕不是單單一句: 「我要求高/我條件太好」就可以解釋的。

跟職業、薪金、身高、身材、化妝... 一堆大家總掛在嘴邊的理由，其實一點關係也沒有。

「若人家以為我是hongkie，我會覺得被冒犯的。」

大約一年前，曾經提過一位新相識的朋友。該名在澳洲土生土長的女生，在我面前大彈港女，還很認真的對我說: 「若人家以為我是hongkie，我會覺得被冒犯的。」

當時她應該誤會我是十幾歲移民到澳洲的，所以後來知道我根本是個從來沒有在澳洲生活過的正牌hongkie後，非常的尷尬。我也不介意，只覺得她年紀輕，又不懂人情世故，真不慚是澳洲長大的... (潛台詞就是: 香港長大的眉精眼企，哪會犯這種有可能得罪人的錯呢? 你們袋鼠兒好聽說句就是純，不好聽說句就是鈍囉... )

自我中心

閒聊間，友提起另一個 blogger。我說，我不是不喜歡看她寫的東西，但就是很怕看到她的留言，因為每次也不知道怎樣回覆才是。友也是她的讀者，他說：她是有點自我中心吧。

對啊！我想了很久也想不出。這四字倒是最貼切了。

不，不不不，我想，自我中心不是問題。我不自我中心嗎? 我當然自我中心，這裡寫的都是自己的事，怎能不自我中心?

好或不好

舊同事的女兒一直讀國際學校，會彈琴會書法會法語會打網球，但過得輕鬆寫意，快樂成長，比一眾港童幸福得多。但當母親的擔心女兒太依賴無法獨立，於是打算送她來英國唸書，還挑上最有名又嚴厲的私立女校。但女孩讀的國際學校跟英式教育課程不同，於是找來一群導師，幫女兒補習，積極準備一年半後的考試。

我明白父母當然想子女過得好，但有時我又覺得自己不太明白究竟甚麼是好，甚麼是不好。到天氣冷人情更冷的英國唸中學有甚麼好? 但在家中無法獨立事事依靠母親傭人也不好。花一年半準備考試，讓孩子損失一年半的快樂光陰有甚麼好呢? 但讓孩子跟朋友嘻嘻哈哈的過兩年就好了嗎? 把孩子送走不在自己身邊有甚麼好? 但把孩子留在身邊在香港長大又是不是對她最好呢?

換掉角色也許你你都會包容

想起容祖兒唱過的那兩句歌詞: 「換掉角色也許你，你都會包容... 在背後確實有些苦衷，不可不信」...說的雖是情變，但我想這其實適用於世界上所有的事吧。

我們有時候不明白別人為甚麼要退學要辭職要分手要離婚，甚至會覺得別人太軟弱、太衝動、太不忍耐，更甚者，是覺得別人的不幸，是由這種「太軟弱、太衝動、太不忍耐」的性格做成的。人人都有不如意的事，哼，我不也就忍氣吞聲的過了嗎?

但其實那不過是「針不拮到肉不知痛」吧。你從來沒有遇過這種不得不退學/辭職/分手/離婚的情況，不是你有能耐，只是你幸運。上天沒有或者還未要你遇到真正的痛苦。

忽然想起上一季的 Desperate Housewives，靚太Gabrielle因為老公失明，挨了好幾年，最後老公奇蹟的重見光明，一家又過著富裕美好的生活。有天她帶女兒去做義工時遇上一個舊友，她從有錢太太淪為靠救濟過活。Gabrielle 最初以為她一定有吸毒或賭博的惡習才淪落至此，但實際上她只是遇上不幸而已。當時 Gabrielle 以一副過來人的姿態，說自己也是怎樣怎樣挨過了，但那舊友只是說，挨過了一次不代表甚麼，希望她和她的家人會一直快樂云云。

我想，有很多人，包括我自己，也經常會以為自己挨過了甚麼難關甚麼苦，就誤以為自己高人一等，能夠看不起那些挨不過的人。但實際上，我們根本不可能以一個客觀的方法去量化大家受過或挨過的苦。你被老公打但忍下來，不代表別人也能忍下來。或者對別人來說被打的痛苦遠較你所想像的高? 正如，有人不太喜歡吃花生但總能勉強吃一點點，但花生對某些人來說是威脅生命的過敏源頭。

沒有人有權覺得自己比人更勝一籌而看不起別人。也沒有人應該被人看不起。

少點批評、多些包容。我希望自己能夠做到，因為我希望身邊的朋友也可以這樣待我。

共產精神

不得不佩服國內同胞的共產精神，最重要的是他們視版權如無物的態度。下至一百幾十的編織書，上至幾千元的CFA考試用書，只要有心，只要懂門路，幾乎都可以在國內網站找到。

先不說版權這種事 -- 套用聖經故事，誰打從出生也沒有用過盜版的人，請先拿起石頭擲我吧 -- 我是由衷的佩服他們那份人人為我，我為人人的態度。根據我從前跟好些國內同學相處的經驗，他們絕大部份都不是那種自私的人。是的，有真材實學，怎麼怕指教別人? 這種想法，在香港同學香港人中，幾乎不存在吧?

翻風

樓上的工程，上週末終於結束了，YEAH! 幸好我們沒有搬家，YEAH YEAH! 工程結束，我們又再次擁有自己的天井了，趁今天天氣好，把昨天洗過、現已半乾的衣物，搬到外面曬太陽。

不知怎的，看到被陽光曬得暖和的衣物，在風中飄揚，心中忽然響起彭羚唱的「翻風」:

窗邊的花布　輕快的飄落　然後才知道　翻了風

污糟應清掃　遮蔽該揭露　季候風　會令城內各樣事變動

賀卡一張　吹到三尺高　他的衫　跌落了地舖　因這天翻風　拋這些包袱

情書一封　吹過三分鐘　掉落大馬路　藏著我　和他一季愛慕

誠心鞠躬　當這些記錄　掉落大馬路　忘掉我　和他一季愛慕

籌劃我　明天一切節目

有一陣子，我經常的以為我的愛情，就像歌詞一樣，只有短暫的一季。旁人都是這麼的以為吧，有些人甚至忙不迭的提醒我，深怕我不知道，怕我自視過高，怕我對人家期望太多。

那真是一段很黑暗的時間。

慶幸現在一切都過去了。雖然被逆耳忠言損害的友誼，自此再也沒有修補好。但我心中，真的沒有怨恨誰。無論別人的動機如何，言詞如何，都過去了。

雖然現在看來一切安好，但我不敢大言不慚的說自己守得雲開，始終將來的事只有將來才知道。但現在我的確感到快樂，非常快樂。我由衷的覺得，無論將來怎麼樣，這一刻的快樂也不是假的。有一天，就算這人傷透了我的心，我也終究曾經有過這麼快樂的日子。況且，誰能擔保其他男人其他愛情就不會傷人累人呢?

我只想說，自己的事，要自己決定。就算別人說出十萬個要你放棄的理由，只要你不願、不想、不甘，這已經抵得上那十萬個理由了。直至今天，我依然相信，別人可以指指點點、說三道四，但自己才是最了解自己的人。

無論是愛情，還是事業，甚至是買甚麼菜，看甚麼電影，我可以聽別人的意見，但要不要跟隨，最終還是只有自己才能決定的事。